¡Comenzar a escribir!

Creo que lo más difícil es comenzar a escribir, darte el momento, la dedicación, las ganas de poner en un papel las palabras que salgan de tu mente, tan rápido que tu mano no puede seguirla, tan fuerte que te empieza a doler, tan impresionante que te tiembla todo porque sea lo que sea que salga, es que viene de tu alma, aunque suene cursi aunque suene barato, es lo más difícil.
Comenzare hablándoles de mi, yo sé que con mis palabras iniciales se habrán dado cuenta que no soy más que un niño, que se cree lo suficientemente capaz de poder escribir sus pensamientos y sentimientos más profundos a la altura de los más grande escritores pero pensé y me dije a mi mismo, si no hago esto, mis cojudeces no serán más que cojudeces, quedarán en el olvido incluso tenga el disparate de creer que alguien las va a querer leer.
Ya son las 2:37 de la madrugada, es decir, llevo 3 horas pensando en como poner en el papel todas las ideas que me vienen al fresco y después de tanto pensar, decidí comenzar, escribir lo que sea, aunque lo que sea no les sirva más que a mi, así que escribí.
Me sumergí en el blanco y viéndome tan testarudo y refutón me di cuenta que había iniciado esta adicción o vicio de escribir lo que chucha sea, lo que mi mano dé para hacer de ésta, una obra que conmocione al mundo, que ayude al que lo necesite o que aburra al que menos le importe.
Tal vez hasta ahora no les parezca más que un crio malcriado, irrespetuoso e incluso estúpido pero sigan leyendo que ya encontrarán más adjetivos que ponerme.
No se preocupen que aquel que guste de la literatura clásica, seria y despampanante, ni siquiera pasara sus legañas por este intento errando de lo que nunca llamarían libro, por el otro lado aquel incauto, distraído o lisiado mental tomará esto y leerá de el como si fuera un tesoro escondido; por lo menos eso me gusta creer y doy las disculpas necesarias para aquellos que se sientan ofendidos por mis palabras solo sepan que están dirigidas a usted, buen hombre o mujer y si es gay no se sienta excluido, para ustedes que osaron aumentar sus gastos comprando esta pieza.
Ahora, luego de haber iniciado me gustaría contarles que a pesar del poco tiempo que tengo de vida he visto de todo un poco, he visto de soporte, he visto compresión, he escuchado y presenciado cosas incluso experimentado aquellas que muy pocos han imaginado a sus 18 años; he visto el amor. Con esto no intento decir que soy más ni menos que nadie, porque así y como he interiorizado esto, también he visto de odio, indiferencia, crueldad, soledad!
Que si tuviera que describir mi vida con una sola palabra, esa sería: indescriptible, esa sería con exactitud la única palabra que podría hacerles saber todo sobre mí.
Me he dado cuenta que cuando uno quiere escribir estando cansado dice, piensa y tal vez hasta hace simplemente estupideces, pero en una forma tan real que el que llegue a entender mi literatura entonces debe ser tan imbécil como el que la escribió, en ese caso, yo.
Ni piensen que no me quiero, es más, yo me amo y amo mi vida lo que no entiendo es como otros la quieren amar más que yo; no se equivoque, yo no soy un puto suicida al que no le importa vivir es que solo quiero escribir, tampoco soy un huevón que solo quiere ser escritor.
No sé si deba preguntar pero me vienen unas ganas locas de indagar, quería saber si me podrían desasnar y me dijeran como es que se debe amar?
Sé que el amor no es el planeta entero, sé que es simplemente el toque de un dedo al corazón y digo con un dedo porque la mano entera la llamaría obsesión.
Ya tengo el amor, ya lo vi de cerca, ahora me sostengo de él como un niño que apretuja el impresionante seno en busca del licor lechoso y embriagante que tanto nos gustaba a esa edad.
Me mata la curiosidad, me corroe el saber, ya no me puedo detener para luego creer que seguirás esperando, es que no sé hasta cuando vas a estar pagando por todo lo que no hiciste ¡¿y si es así, porque te fuiste?!
Nos dejaste y no nos me diste explicación, la inmensa lluvia que negó en mi interior un sublime beso de pasión en donde no estabas tú mas estabas como una luz que aún no se apaga pero no es ni firme ni incandescente, entonces solo diré que no fue fuerte que estaba ahí pero no la vi.
Cuando regresaste ya no creí poder amarte como prometí, en esos momentos en los que me sentía el hombre que veía en el espejo, ahí estaba, delante mío en ese vidrio reflejado y después de mucho tiempo nuevamente me pude reconocer; vi que había cambiado que ya no era el mismo niño de antes, aquel niño que con sus pendejadas se creía intocable y con su cariño telaraña engatusaba a cualquiera. Ya era un hombre con vellos en todo el cuerpo, voz gruesa y con cabellera no tan corta como en el colegio.
Me sentía abrumado y no sabía que hacer o era volver o era caer, porque no importa cual fuera mi decisión igual habías regresado a buscarme, aunque ya fuera tarde, me arrepiento de que muchas veces quise olvidarte sin embargo no pude dejar de amarte ya que mi corazón nunca pudo o podrá ser tocado por alguien más.
Entonces solo me queda encontrar los momentos, buscar las maneras y seguir aprendiendo de las señales que ella me da las veces que quiere sentirse amada por alguien que no le puede dar nada.
Mientras sigo pensando, vienen a mi mente los momentos más hermosos cuando estoy contigo, como dice la canción “tu piel es el camino tan dulce como el vino tan sedienta como el mar sin la sal” es así como siento tu presencia a mi lado, como un recado de Cupido sin poderlo esquivar y solo me puedo dejar llevar por tus carisias que parecen secretos que me das que no puedo ocultar. De esta forma lo digo, sin tapujos sin oídos.
Para hacer esto más práctico debería decir que lo he podido descubrir, que después de tanto tiempo me duele saber que me da miedo perder, tener este sentimiento dormido para nunca volver a despertar creyendo que todo me puede matar, tan débil como esta hoja que hasta el aire la puede destruir, yo no me quiero morir por eso de mi sentir.
Ya les di suficientes referencias para que me hagan llegar sus condolencias, al decirme cuales serían sus respuestas a esta pregunta sin solución que causa mella en mi interior, sabré como llevar acabo este plan que tengo marcado desde hace tanto tiempo.
No sé como cambiar de tema, extrañamente comencé a hablarles de amor y no paré cuando debí hacerlo. Ahora me da cólera tener que comenzar de nuevo, mencionándoles otra vez que me quedé sin palabras, es raro cuando uno quiere escribir y lo único que consigue es aburrir.
Así que concluí, no puede más fui desistiendo… mañana seguiré escribiendo.